+1

йо! пацан сказал пацан сделал! держы!

а знаете ли вы что если человек умеет жанглирывать то ево мозг работоет 3% на лудше!!
интересно относится ли это к жанглерам бензопилами

клип хороший, о москве, жаль что что балалайки и ушанки видели,а медведя с водкой нет!
кстати жоглирования я там тоже не заметил

K- Здорово Ольга!
O- Здорово Колян!
K- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил- пойдём туда!
O- Ой!... А что мы там будем делать?
K- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
O- Ну ладно... А как? Как обычно?
K- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Отредактировано ortes (2009-01-13 21:43:45)

Чиж, больше баянов  хороших и разных!!!!

Семейный байан

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.

― Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
― Да, конечно.
― А ты его предварительно моешь?
― Нет, а зачем?
― Так он грязный и на нем микробов миллион.
― Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
― Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
― Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
― Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я поносю последнее время! Ты отравить меня хочешь?
― Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
― Ага. Два таджика и восемь узбеков.... В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в ж*пе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут г**** с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?

Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:

― А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
― Вот станешь вдовой, будешь вспоминать ― а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
― ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! ― слезы в три ручья.
― И носки пусть под диваном лежат? ― надо выжать из ситуации максимум. ― ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
― Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

Отредактировано ortes (2009-01-20 15:54:32)

субботняя порция

лень было искать по этому копи-пастил

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на
тройку, а на остальные деньги пива куплю.

- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи!?

Монашка - настоятельнице монастыря.
- Матушка, меня изнасиловали.
- Каким образом, дочь моя?
- Да не Образом, а чем-то вроде свечки.

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает
Путина про кризис. Все кризис и кризис... Как там кризис?
Когда закончится кризис и т. д? Путин не выдержал: Ну чего тебя этот кризис
слишком волнует, что ли?
- Да нет, мне насрать вообщем-то...
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове "кризис" волосы дыбом встают. А мне так стричь
удобнее...

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач
и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача между ног.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Ночь. 4 часа. Звонок в дверь. Жена открывает - на пороге стоит весь
растрепанный, с помадой на щеке, пьяный в дрызг муж. Жена: "Ты думаешь я пущу
тебя домой в таком виде???"
Муж, еле ворочая языком:"На куй домой??? Я за гитарой!"

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит,
а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
-------------------------------------------------
И топ1
Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество
точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с ней
привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
- Побрила....
Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая лечение,
читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм продолжает
изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать:
- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она понурившись:
- Холодно было...
- И что?
- Мурашки... я их сбрила...

Отредактировано ortes (2009-01-24 07:21:57)

Чижик, что за вредоносная реклама?    Ты бы лучше сам приехал 

Чувак, я же с удовольствием составлю тебе компанию как только ты приедешь))

Животное Кухельклопф
В Летнем Саду обитает животное Кухельклопф. У животного Кухельклопф нет ни рук, ни ног, ни глаз, ничего нет, круглое.
Рассказывают будто бы целый мешок животного Кухельклопф купил сам царь-пётр у одного голландского жулика, думал что это картошка. Но это врут скорее всего. В Петербурге вообще так: они когда не знают откуда взялось, то значит царь-пётр привёз из Голландии.
Животное Кухельклопф живёт под землёй на глубине метров пятьдесят, не меньше, дальше копать не пробовали. По ночам оно выкапывается и скачет. Вреда от него особенного нет. Однажды только несколько животных Кухельклопф спиздили галошу у ночного сторожа и забросили в речку-фонтанку, но он ничего не заметил, это старая была галоша, он её уже не носил.
Ещё говорят что двух животных Кухельклопф видел на рельсах машинист поезда в районе станции метро лесная, как раз перед тем как там случился Провал, но это уже точно врут.
От животного Кухельклопф может быть польза: если его изловить, высушить и натереть на мелкой тёрке, то этот порошок можно добавлять в соления - огурцы или помидоры. Тогда огурцы будут хрустящие, помидор ни один не полопается, и баночки простоят лет пять запросто, даже не помутнеют.
Одна женщина, опять врут, поймала животное Кухельклопф и принесла домой чтобы истолочь. Залила кипятком и пошла в магазин за лавровым листом. Вернулась, а оказывается к ней в квартиру приходили другие животные Кухельклопф, всё в доме переломали и нарисовали на стене Жопу.
На самом же деле никому ещё не удалось изловить животное Кухельклопф: очень уж оно скачет. Просто пиздец как скачет.
Так что никто не знает, что там у этого животного внутри, может быть действительно картошка.

********

Пошел вчера гулять по улице ногами и решил таки дойти до прекрасных озерков.
С первого раза конечно не вышло, потому что хотя я очень хорошо изучил карту, оказалось, что правая нога длиннее левой, и я вышел обратно к своему дому. Тогда я сообразил что нужно отойти подальше и идти оттуда домой, и тогда действительно пришел на озерки.
Они оказались никуда не годные. Сверху по ним плавает Говно, а внутри них утоплена Койка С Шариками. На берегу сидят два средних лет слесаря и жрут водку с колбасой. Между прочим никогда не бывает старых слесарей с длинными белыми бородами они все умирают как Пушкин, в тридцать семь лет.
Белая коза хотела спросить который час, потом подумала, что ей это в общем-то похуй и ушла. Я съел за пластмассовым столиком зеленоватый шашлык из несвежей человечины и выпил пива, проданного мне как балтика, но на самом деле это было самое настоящее жигулевское, рецепт изготовления которого навсегда утерян после того как демократы расстреляли старшего технолога 2-го ленинградского пивзавода.
В общем наебка все. Нет никаких озерков. И вообще нихуя нет.

********

Утром потерял сто баксов. Сильно расстроился и не утешился даже когда они нашлись. Слелал мирозданию замечание за дебильные шутки. Мироздание удивленно подняло бровь и у меня тут же что-то сильно заболело внутри.
Теперь лежу неподвижно, с мирозданием не общаюсь, оно ходит у меня наказанное, хамло.

Отредактировано Lestat (2009-01-28 16:44:47)

http://webtv.net.ua/927/

Улыбнуло

Отредактировано ortes (2009-01-28 21:14:54)